清醒|《父母爱情》8周年：这个比“梅婷”更幸福的女人，终于被曝光了( 三 ) 安欣|伴侣|欧阳懿|爱情|妹妹

多年后，欧阳懿终于等来平反，在饭桌上埋头大哭。
安欣坐在他旁边，轻轻拍着他的头，耐心地安慰他。

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有过共患难的夫妻，看到这一幕自然明白：
欧阳懿哭的不仅是自己沉冤得雪，更是感激家人默默的陪伴与支撑。
安欣的安慰，则是作为伴侣给出了最宽广的包容。
人无完人，当伴侣犯了错而孤立无援，你选择陪伴，是情；你选择割裂，是理。
并非每个人都有勇气站在伴侣这一边。
安欣以“心”相许，也许这半生走来有些坎坷，但时间证明她是对的，因为欧阳懿没有辜负她，而且也回应了同等的细腻与温情。
相濡以沫也正是“相许之爱”背后的支撑。

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好的夫妻，以共同价值“相许”
婚姻跟爱情不同就在于，谁也不再是谁的避风港。
它是一份白纸黑字的合约，宣称两个人以清醒的姿态跟对方结合，成全对方，也保全自己。
这才是相许之爱。
前阵子德芬空间一位来访者，她经历了两次离婚。
第一任丈夫浑身上下都是魅力点，事业有成，为人正直，对老人孝顺，俨然是个高质量伴侣。
两人很快结婚了。
结果，原本体贴温柔的丈夫每天专注事业，把她丢在一旁，仿佛结婚是为了有个人顾家而已。
第二任丈夫恰恰相反，经常关心她。平时她加班，他都来接送。
可是结婚之后，她发现这个丈夫控制欲特别强，有时候开会晚了，也会收到丈夫的“电话轰炸” 。
来访者抱怨，我每次都以为找到合适的伴侣，为什么婚后却完全合不来？
其实婚姻出问题，双方各有一半的责任。我们往往会遮掩自己，放大别人。

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所以首先，你和自己建立关系。
许多女人会犯这么个错误：
她们在还没有跟自己建立关系之前，就寻找能和自己发展关系的男人；她从一个男人跑向另一个男人，寻找自己内心缺失的东西。
从今天起，和伴侣相处时多问自己：
我现在感受如何，是不是把某些需求投射出去了？我的欲望背后是什么？
通过这样的练习，我们能跟自己内心的渴求建立关系。
当我们向伴侣索求失败时，也能及时听见内在的渴求，用其它途径来补足，而不是迅速转移到其他人身上。
然后，找到关系中的共同价值。
《看不见的契约》中有一句话：“我们选择的伴侣，正是那个在我们看来能帮助我们实现价值的人。 ”
一段好的亲密关系，是双方在归属感和价值感上有共同的追求。
现在拿一张纸，写下你认为伴侣在这段关系中需求的东西，比如精神层面的安全感、宽容、情绪开解，生活层面的金钱支撑、人际关系、等等。
再让伴侣拿一张纸，写下他认为你需求的东西。
将两张纸上符合情况的内容标注出来，这就是你们认同这段关系的地方；同样，如果你不认可对方写的内容，这说明他对你的价值追求有所误解。
毕竟两人不是一个模子里刻出来的，价值追求必然会有偏差。更重要是通过共同价值，加强彼此的归属感，让关系循序渐进到“相许之爱” 。