在我长大的过程中 ， 特别是每当我犯了错，妈妈会给我讲大道理，她会提到她是为了我才移民到北美这个事实——这是事实，她并不是把这件事当作筹码来说的 。她确实是为了我才移民北美的，所以我从来不想做任何让她有负担的事情 。在我看来，同性恋是一种负担，阻碍我成为完美的女儿；同时我也意识到，忠于自己就等于辜负了我的爸爸妈妈和他们为我所做的牺牲 。
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我觉得妈妈指责的其实并不是我的性取向 。她生气的是，我的公众形象玷污了她 。人言可畏 ， 在华人圈，丢面子就相当于在人们的流言蜚语中慢慢死去 。妈妈抱怨的主要是，如果女儿跟另一个女人结婚，那她就永远不可能在网上发婚礼照片了 。女儿成绩出色，原本会让她骄傲，现在却什么也不是了，在她的网络中成了幽灵一样的存在 。
有天晚上，妈妈来到我的房间，表情很难受 ， 好像身上哪里痛的样子 。她手里的手机亮着，可能是在看社交媒体上的信息 。她问我有没有可能爱上男人，成家生子，哪怕就是为了她 。我说可以 。我想起了小时候我总是没有玩具可玩 。我那时很难过，就跟妈妈说，她不爱我 。当时我并不知道她银行账户上已经没钱了 。
现在，她用我无法掌控的事情来指责我不爱她 。历史在重复，哪怕是在一个家庭里，历史也在重复 。我受到的教育是，家人的爱是无条件的，哪怕遭受伤痛我也应该跟家人站在一边 。是坚持我的性取向，还是要我的家人？我是不是把自己的幸福看得比妈妈的幸福更重要？我不断扮演着完美的华人家女儿，而这样的双重生活让我疲惫不堪——我不再选择妈妈了 。
我索性不再跟家人提起我的性取向 。我偷偷地约见女友 。有人跟我说，应该努力争取让家人回心转意，但是我心灰意冷了 。我渴求让家人接受却没能达成心愿，我没有再努力去修复跟家人的关系，相反 ， 我深感自己一直试图在从来不愿接受真实的我的人面前赢得我的存在 。这样想来，沉默不语更容易一些 。如果我家人没有得到邀请参加我的婚礼，那是他们自己的问题 。
为了寻求安慰，我在LGBTQIA和青年委员会中寻找知音，我还参加了我所在城市的骄傲活动 。我结识了一些朋友，他们中有同性恋者 ， 也有盟友，他们倾听我对自己身份和性取向认同的解释，身为亚裔同性恋女生 ， 多重交织的身份让我的经历独特又复杂 。
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温情融化了坚冰 。在网上匿名发布性取向的信息很安全，我不认识他们，他们也不认识我 。他们若是离开我也没什么 ， 原本我也没指望短暂出现的网友会一直陪伴我 。最终，我确实在现实生活中认识了性少数群体的其他成员，这一切都超出了预期 。我觉得他们就像家人一样 。
集体主义文化使家庭关系更密切 。但人们有时会忘记，在集体氛围内 ， 每个个体和整个群体同等重要 。在我出柜之后，我成了一个跟原本很传统、远没有西方化的华人家庭格格不入的存在 。我不会再为了不让别人丢面子而为自己的性取向内疚 。我不会再向一个跟我有血缘关系却不认可我的家庭乞求被接受的机会 。
我爱我的家人 。我也爱我自己，我冷落自己太久了 。我会等待，但不是直到永远 。在期待着被接受的日子以外 ， 我还要活出自己多彩的人生 。（翻译：天边）
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