乙：合作零次还算“老伙” 。对了，这是老火鸡还是老合作伙伴啊？甲：你这明知故问 。
乙：那什么叫明知故问呢？甲：你这就叫明知故问！观众盆友们，我有真么一个老合作伙伴，可真够倒霉的 。但是，通过我自己的勤奋努力，也有了像宇宙那么大的小小小小小小小小的功劳，大部分都归功于（指着乙）——（又指向自己）我自己，还有一些呢——（又指着乙）（又放回来）我的父母，还还有一些归功于（再次指着乙）（再次放回来）我的老师 。
乙：您到底说不说我呀？要不说我你能不能别老指我呀！甲：好，好 。咱俩都是“老伙”，我能不说你吗？我现在就说 。
（生气的）要不是因为你，我早就火了！乙：嗨！合着你在这儿损我呢！甲：虽然您给我带来不少麻烦，但我还是要送你一分薄礼 。乙：我什么时候给你带来过麻烦？甲：暂时还没有 。
乙：那你说什么？甲：我要送你一份薄礼 。乙：你这是在转移话题 。
我们都是“老伙”，送什么送啊 。甲：没事，咱不差那一份礼物 。
乙：那你首是什么礼物吧 。甲：一根牙签 。
乙：还真够薄的 。甲：礼轻情意重嘛！乙：说的也是 。
甲：我现在就去那 。乙：你还不随身带着 。
甲：那怎么行！我给它锁进保险柜里了！我上了九九百十一道锁，还装了防盗系统 。你在这里等着，我现在就去拿 。
乙：真受不了他 。甲：来了 。
乙：开开吧 。甲：好啊 。
（对阵保险柜放了一个屁）獛獛 。乙：哎呀，臭死人了 。
（用手挥来挥去，紧皱眉头）你放屁干神马？甲：这是我新发明的“屁味防盗锁”，只要闻见主人的屁味，即可打开设置的九九八一道锁和防盗系统 。乙：真恶心 。
甲：怎么没开呢？乙：看看，这就是贾老师发明的保险柜，质量超差，世界销量位居榜首，倒数的 。买保险柜请认准张老师牌，质量超好，世界销量位居榜首，正数的 。
亲爱的观众朋友们，现在拨打电话，可享受坑爹价，原价一万元，现价仅需两万元，两万元！甲：（推走乙）去，去一别儿去！我想这保险柜坏了吧 。乙：你想想，你早上吃了什么？甲：十个红薯、三根大葱和八个蒜瓣 。
乙：怪不得呢！真相只有一个，那就是——你早上吃多了，屁变臭了 。甲：呦西呦西，我晓得啦 。
对了，我告诉你个好消息，那就是我想起来我没有把牙签放在保险柜里 。（从兜里拿出来）嗨恶油阿（Here you are） 。
乙：山克油（Thank you） 。正好我吃饭时塞牙了，剔一剔牙（剔牙） 。
诶，怎么断了？甲：呜呜呜呜呜~~乙：你哭什么呀？甲：那可是我用了三年的牙签呀！小牙签，你怎么说挂就挂了呢，呜呜呜呜，我以后还用什么来剔牙啊！呜呜呜呜呜呜~~~~乙：呸，呸，恶心死我了 。还有啊，你节哀顺变吧！甲：好！我们现在不说这了乙：好啊！那说什么呢？甲：就来说说您吧！乙：我有什么好说的呀！甲：大家不知道，张老师家实际上超级有钱 。
张老师的父母每天换一辆车，今天买奥迪，明天买宝驴 。乙：那叫宝马！甲：我不是不懂嘛 。
你们不知道啊，张老师在班里看着挺朴素，一放学就戴上一条大金链子，一百千克，不睡觉的时候带着，睡觉时锁狗用 。乙：我跟我家狗用一条链子，我疯了吧！甲：可能吧！咱们吃早饭就吃个馅饼喝杯豆浆什么的，顶多十块钱就够了 。
张老师可不一样，得显得尊贵 。早上，来一大盆猪肠子，吃八百多元 。
那么多，早上时间紧迫，得上学，这可怎么吃呢？张老师很聪明，先找找头，然后就“刺溜”一下吸进肚子里 。乙：我这是吃猪肠呢还是吸猪肠里的粪呢？甲：不说了 。