的要求|走出讨好型人格的6个方法( 三 ) 生活|的要求|习惯性|人格|假设

积极心理学家乔纳森·海特（ Jonathan Haidt ) 在《象与骑象人》一书中指出，我们的自我存在两个部分：
一个是代表情感的大象，一个是代表理性的骑象人。
讨好不好，想要不讨好，这是骑象人做出的决定。但如果我们不了解情感这头大象，不了解是什么情感让我们去讨好，当我们想要改变的时候，大象就会失去指挥，很难跟着我们朝想去的方向走。
在很长的时间里，讨好这种行为模式是有用的：它帮我们抵御了不被接纳的恐惧，不被爱的恐惧，让我们感到安全。
只有看到讨好背后的恐惧，我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧。恐惧这头大象就不会再死死地攥住我们，改变就自然而然地发生了。

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日剧《风平浪静的生活》
从积极的自我对话开始，做自己的好朋友
最后讲个自己的经历吧。
在很久很久以前，我对自己比现在要苛刻多啦。比如，想离开一段让我很不舒服的关系，但看到对方难过了就会自责，问自己是不是太自私啦？比如，明明已经很累了想拒绝一个并不想做的事，总是先怀疑：就这么点事也扛不住是不是我太没责任心没意志力啦？
有一次跟我的咨询师讲起这些事，因为我们建立关系已经很久了嘛，她说了一个曾经给我带来过非常「无条件的爱」的人，让我想一想：
如果是他，看到你处在这样的境况，会跟你说些什么呢？
我眼睛一下子就有点湿了，因为显而易见，他会说：
累了就休息吧！想吃点啥，今天要不要去逛公园？
你都这么难过了还能注意到别人的感受，真是个很善良的小孩！
所以，为啥我就不能像他那样对待我自己呢？

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日剧《风平浪静的生活》
心理学上有一个概念叫自我对话（ self - talk )：我们跟自己交流的方式。你可以想象你脑子里有个小人儿，它可以是个批评家，觉得你什么都不够好；也可以是个温柔的朋友，总是能看到你的闪光点，觉得有缺点的你也是可爱的。
所以，就从现在开始，当批评家小人出现的时候，停下来问问自己：
如果我的好朋友看到我这样，他会跟我说什么呢？
用这个好朋友替换掉那个批评家吧。你值得、值得被这样对待啊！
而且很神奇的是，学会对自己好了之后，你也就知道了要怎么把爱给别人。那种爱不需要你总是委屈地掏空自己，就像一个杯子里的水满了溢出来那么自然。
作者：李歪歪、桃子
编辑：井鲤
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