和不完美的自己和解
但我有时 , 分明感受得到 , 小时候那个怯生生的 , 极其内向的孩子 , 他并不是彻底消失了 , 而是被人为地压缩 , 揣到了内心深处的某个褶皱里 。 不然他怎么常常就会在一些关键时刻冒出尖儿来 , 提醒我 , 他才是我的本心 。 而舞台上的那个主持人 , 是后来按照大人们的意愿捏出来的而已 , 他可以肆意挥洒热情 , 他可以偶尔引吭高歌 , 他也可能总是面带笑容 , 但心里真正支配着他的 , 依然是小时候的那个自己 。 至今所有不自信 , 略自卑 , 掩饰不住脆弱的时候 , 都是他在心内作祟 。
如小撒这样的人 , 他的热烈是由衷的 , 是骨子里的 , 他只需要拿出半分 , 就足以驾驭整个舞台 。 就算我不全然了解他 , 也大概能知道他从小就是这出挑的性格 , 是带着小伙伴闹闹事的孩子王 , 学校里抢着上讲台的小话痨 , 他天然就是外向型人格 , 不做律师就做主持人 , 当然他也有疲惫和低落的时候 , 但随时满血复活 , 血液里就是绽放的、打开的、爆发的基因 。
坦白说 , 遇到这样性格的人 , 我天生畏惧 , 和他站在一起 , 我心里的那个“本我”就被激活了 , 整个人向里塌缩 , 不知所措 。
连续几年一起录制的科普类节目《加油向未来》 , 对我是个考验 。 我指的不是动不动被按在水里、吊到空中、接上电线、挂上风车 , 也不是时不常被现场几十号科学小天才碾压智商 , 这些其实都不是事 , 也不足以让我紧张慌神 。 考验来自于和强者站在一起 , 我得使出比平时大得多的劲儿 , 才能立在那儿 。 遑论正常主持 , 仅仅是站在那儿张嘴说几句话 , 就得突破不小的心理障碍 。 这绝不是妄自菲薄 , 我只是陈述这样一个事实 , 那就是即便我从事主持人的工作十几年 , 我依然时常在跟自己的自卑感作斗争 。
每当新一季的录制开始 , 我便又质问自己为什么又答应来这个节目 。
我跟身边的伙伴们说 , 下一季如果再找我 , 你们一定要帮我记住今天说的话:
“不去 。 ”
他们淡淡地说:“去年你也是这么说的 。 ”
天旋地转 。
还记得去年大概这个时候 , 刚经历了两三期的折磨 , 新一期录到一半时我会悄悄问自己 , 你怎么了 , 你倒是说话啊 , 这不是你 , 你可以很幽默 , 你可以有见地 , 你可以顺畅表达 。 但现实是 , 我像是被什么力量扼住喉咙 , 只会在一边傻笑 。 于是我反复使用老梗 , 使劲找各种点 , 但往往你的使劲儿会显而易见 , 你的努力会显得刻意 。 我想这是专属于我的一种心理障碍 , 姑且叫它“巨人恐惧症”吧 。
简而言之 , 就是在自己的舒适区里如鱼得水 , 但遇见强大的伙伴就立刻手足无措 。
无药可治 , 除非将自己投入火狱里锤炼 。
这一季既然接了 , 既然开始了 , 那就竭尽全力 。
直到第二期录完 , 我才稍稍找到了一点自己适合做的事情 。
小撒很锋利 , 那我就保持柔软;他激发选手的斗志 , 那我便抚慰他们的痛处;他大步流星向前冲 , 我闲庭信步垫个背;我卸下负累丢开顾虑 , 不在意 , 也许能做得比过去好得多 。
以前听陶喆的那首歌 , 《找自己》 , 从未想过这原来是人生最重要的命题之一 。
很多人终其一生 , 都在寻找 , 找自己 , 找位置 。 但自己究竟是谁?我们的位置在哪里?原来答案并不指向唯一 。
我们在生命不同的时期 , 职业的各个阶段 , 都在面对不同的人 。 面对巨人 , 面对大众 , 面对强者 , 面对弱势……我们都是不同的人 , 不将自己约束在同一个形状的模具里 , 才是我们应该努力的方向 。
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