礼物|【Chic社交学】“提需求”是语言艺术，更是情商博弈( 二 ) 关系|礼物|Shit|员工|社交|情商

因为在第一版不满意的时候，就会指明正确的方向，在沟通过程中也容易让下属感受到标准在哪，我怎么做可以满足老板的期待……所以也能容易做出让上司满意的东西。
甲乙关系也是，甲方想得越清楚，乙方做事就更有方向感，更容易让甲方满意。广告业有个认知说的是“Shit in ， Shit out" ，如果你给甲方的要求很混乱，那么乙方给你反馈过来的作品一定也是像Shit一样。
因为他不知道你要的是什么呀，更要命的是，你自己可能都不知道。拿这种情况，可不就是约合作越混乱，双方还都越生气。
放在感情中也是一样。
比如，我们常要求男朋友给我们买礼物，但我们要的真的是礼物本身嘛？我觉得不见得，我们要的是礼物背后代表的东西——你在乎我。
那么，在乎我，到底体现在哪些地方，怎样算是多爱一点，多买礼物=多爱嘛？多打电话=多爱嘛？如果在礼物方面让我失望了，在别的地方可以弥补这份爱的感觉嘛？
如果真的只有礼物可以传达“你在乎我” ，那么，一份好的礼物，标准是用心程度还是价格？
如果标准在于用心程度，你可以直接跟他说， “我想要制作非常用心的礼物，给你看我以前自己做给小朋友的，做了好久”；如果标准在于价格，你可以跟他说， “我更舒适于XX以上价格的礼物。 ”（依据我们说的第一原则，这个需求需要在对方承受范围之内哈）
如果不仅仅只有礼物可以实现，还有其他方式可以实现，譬如他给你准备一顿晚餐也可以，那么你就不用在收到一份不好的礼物时特别生气啦。毕竟你的需求是"被爱” ，而不是“一份礼物” 。你可以提出，今晚你给我做一餐饭好不好~ 或者直接说，这份礼物我没有太喜欢，但是我理解你是用心准备的，为了“小小弥补” ，不然你给我做一餐晚饭吧！
总之，把自己的需求梳理清楚，对于两个人的沟通很有帮助。如果自己都不知道自己要什么，或者贪心的什么都想要，那就会像是一个难以满足的甲方， “我不知道我要什么，但是你得给我我要的。 "
3. 交换需求
提需求的艺术三：当你提出一个需求时候，最好先满足对方一个需求。
举例来说，你的需求是今年过节回你的爸妈家。
那么你可以跟男朋友提出，今年过年可以回我爸妈家嘛？但是为了弥补你爸妈，我想我们可以多买一些你爸妈喜欢的东西，再带他们去体检，买一些好的医疗保险。
这就是”为了满足我，我先满足你“的逻辑。
比如对男朋友，想让他周末陪着玩，其实可以提前满足他的一些愿望，比如问问有没有资料需要我帮你找呀，如果你周末出来玩，会不会耽搁什么事儿，有没有我可以帮你处理的。
嗯，这其实是一个通俗易懂的道理，但是为什么很多人做不到嘞？
——因为使用这套逻辑，自己大概率会成为先付出的人，这里的顺序在于“我先为你付出，然后你再来满足我。 ”我们会觉得成为了先付出的那一方，会让我们觉得吃亏了。
但事实上，先付出的一方，反而更有可能是关系的主导者，而非卑微的人。因为是你在创造游戏规则。
像金融游戏中的庄家思维。在游戏中，庄家往往会先满足别人的利益，强调“我能给你什么。 ” 以此吸引散户进入。
只有散户会问 “你能给我什么 ” 。
商业游戏中，提 “我能给你什么的 ” ，往往问比 “我能获得什么 ”的更有能量。感情中也是。施比受更有福，并不是一句标榜道德的口号。敢于先付出、敢于先爱的，都是那个爱情中能量更充足的。