女儿|人是不会变好的,除非他先自我关怀( 三 )


这样的态度 , 暗示着:
1、失败是个雷区 , 你碰不得 。
于是 , 长大过程中 , 我们花很多精力避免失败 。
但最后却沮丧地发现 , 没有人愿意切身体会自己的难处 。
2、做好了是常态 , 没什么大不了的 。
否则 , 为什么我做好了没有得到回应?而做不好我会被严厉地惩罚?
一定还有更好的 , 我要向那个更好的靠近 。
3、批评是一种有效的自我激励方法 。
有些人回想起自己的成长时 , 会说:幸好父母很严厉、逼迫我…
这就是很典型的「对批评者的认同」 , 认为人只有被批评才能真正变好 。
更糟糕的是 , 一个长期被批评的人 , 自我批评也会作为他自我保护的方式 , 持续存在 。
首先 , 自我攻击能让他人的评价显得多余 , 减弱被伤害的力道 。
正如《自我关怀的力量》里所说:
我会先发制人 , 在你之前批评我自己 。
我已经意识到我有多么的不尽如人意和不够完美 , 所以你就不要再说难听话 , 告诉我已经知道的事了 。
其次 , 自我攻击还能让我们高高在上 , 充满优越感与力量感 。
什么意思呢?
指责自己时 , 我们既是手持鞭子的批评者 , 也是瑟缩在墙角的被批评者 。
我们既因为被攻击而无力、受伤;也能作为惩戒者 , 体会到一种义正词严的愤怒 。
而后者 , 会让我们感觉好极了:起码我能及时调转船头 , 惩罚犯错的自己 , 还算不错!
觉察 , 就是改变的开始 。
那么 , 至此 , 我们必须去问 , 怎样才能打破诅咒呢?
核心在于 , 让自己开始 「做成事」 。
女儿|人是不会变好的,除非他先自我关怀
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想要做成事 , 你要学会自我关怀
总做不成事的人 , 身体里同时住着批评者、被批评者 。
双方彼此为敌 , 互相对抗 , 最终消耗了自己 。
而一个能做成事的人 , 懂得自我关怀:让身体里的各个自我和谐相处 , 合力面对生活的挑战 。
那么 , 怎样才能学会自我关怀 , 开始做成事呢?
你可以试试《自我关怀的力量》里的一个练习:椅子对话 。
1、先回想一件自己想做做不成 , 还会导致自我攻击的事 。
2、再用3把椅子 , 分别指定成 , 身体里的各个自我:内心批评者、被批评者、明智关怀的观察者 。
3、你需要轮流在这3者间进行角色扮演 , 充分表达出他们的心声 。
这样 , 内在的声音就有机会放下对抗 , 彼此理解、整合 。
具体怎么练习呢?以减肥不成功为例 。
首先 , 坐在自我批评者的椅子上 , 表达出ta的心声 , 如:
你怎么这么懒惰不自律?想想你身上的赘肉吧 , 恶心 。 要是减不下来 , 没有人会喜欢你的!
接着 , 换到被批评者的椅子上 , 感受一下自己被批评时的心情 , 如:
你这样批评我 , 我很受伤 , 也好焦虑 。 我很怕自己一直都这么胖 , 后果真的不敢想象……
这样 , 双方在头脑里缠绕不清的拉扯 , 就能变得清晰可现 。
然后 , 让批评者与被批评者对话 。
如:
被批评者:我平时经常运动 , 也克制饮食 。 可是你却好像蹲守在一旁的警察:只要失控一次 , 你就拼命指责我 , 还说我恶心 , 我好难过 。
批评者:对不起 , 让你委屈了 。
被批评者:而且 , 减肥根本没有你想的那么容易!
有时候我明明饱了还忍不住吃东西 , 是因为遇到了糟心事 , 但找不到其他方法排解 。 可你的指责 , 反而让我吃得更多!