依恋|【粉丝故事】“天知道他有多冷漠，我有多受伤” | 我如何用爱和温柔疗愈我的亲密关系( 二 ) 冷漠|依恋|内心|受伤|问题|感情

也就是说，他不是在拒绝我，而是提出一个他的想法，到底要干嘛，还是可以商量。
看，我突然意识到， “如何解读对方的话” ，竟然那么重要，也能根本上奠定之后沟通的情绪模式。
另外，咨询师引导我去思考，他并不是一个冷冰冰的、没有感情也不需要感情的个体，他跟我一样没有安全感，需要自我保护。
如果说我的自我保护机制是寻求他的关注，那么他的自我保护机制就是回避。
因为他觉得面对冲突和矛盾，自己没有能力解决，面对这些问题本身就会很快激发他的无能感，无能感是多不好的感受呀～
为了规避这种无能感，他就暂时选择回避——因为他觉得，他如果不解决，我们的关系也不会更差了。
这就是他内心的恐惧。
所以我也突然意识到，他回避的不是我，而是那种面对感情的无能感。他也有他的恐惧，他的担忧，他的害怕。而这些复杂的情绪交织在一起，构成了“我觉得他不爱我”的蛛丝马迹。
哎，想来想去，不然我还是把他当作一个在情感面前胆小的不会处理压力的宝宝吧～哈哈（苦笑）
理解完上面一切后，咨询师跟我说，需要营造出良好的沟通、相处氛围，才能让自己不再焦虑，他不再回避，使得感情进入良性循环。
具体操作起来主要分为成三个步骤：
1、初步破冰尝试
由于依恋模式是从母婴时期就开始建立的，一直伴随着我们的成长，有的甚至已经会形成这样的人格特质。改变起来比较艰难和漫长，比如我的焦虑型和我老公的回避型，都是很难一下子改变的。所以咨询师跟我说，想要和谐相处，首先就是接受他是一个“回避型”的人，这样也能减少自己的焦虑情绪。在做足心理建设的基础上，才能够营造出良好的氛围，跳出恶性循环。
有一天我鼓起勇气去沟通， “我们周末陪女儿去游乐园玩好吗？” 他还是沉默了，说“可是周末可能天气不好。 ”
当时， TMD ，我真的又一肚子火，然后我突然意识到，为什么我生气呢，是因为我已经假设了他在拒绝我，但其实仔细想想，他只是在表达一个可能出现的事实
——他只是说了天气不好而已啊！！
嗯，我要脸皮厚起来，只要他不开口拒绝，我就不觉得他在拒绝！

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因此呢，我就跟他说， “是吗，我都不知道天气不好耶～让我看看天气预报。 ”
哈哈，这个时候，我感受到了他稍许轻松，他回答， “嗯，你看看。 ”
然后我打开手机天气APP ，的确看到了上海这周末是下雨的。于是我又鼓起勇气问他， “的确是下雨的，那你想不想去室内玩？”
他想了一下说， “要不要问问女儿？”
哇，我此刻可真是太开心了。虽然可能在你们看来啥都没发生，但是你们不懂我的喜悦啊哈哈哈，因为这意味着——他的确不是不爱我，而是这个憨憨真的不知道如何处理感情。
在理解了这些之后，我内心的焦虑就变少了，可以有更多的能量来温暖他。
2、梳理、发现他的顾虑
进一步，我想继续深入他的内心，发掘属于他的焦虑。
咨询师说，回避型的人心里有很多悲观的预期和假设，在事情发生的时候，他们首先就会顾虑重重，并不会遵循内心的真实想法。
这要追溯到婴幼儿时期，如果妈妈出门了，没有陪伴他们。等妈妈回来之后，尽管他们内心也渴望母亲的爱，但是因为之前“被抛弃”的感觉，会让他们对母亲产生回避。所以现在的回避也是，本身长期的经历已经使他们习惯回避，再碰到类似“被抛弃”“被指责”的感觉，就会再度回避。