感觉|喜欢一个人到什么程度可以谈恋爱？( 三 ) 情感|感觉|Fug|Level|感情|对方

临床心理学家Josh Gressel认为，当我们能够在他人身上看到美好的品质时，我们会进行理想自我的投射。我们将对方作为一个可见的效仿对象，希望ta的存在能够激发自己更好的一面。但当我们不欣赏一个人时，对方是缺乏这种能力的——和ta在一起，我们不能自我感觉更良好。
这也是为什么很多快餐式恋爱、一见钟情在一起的人，在彼此接触了解一段时间后，会感到很失望。你无法在对方身上看到理想的自我，无法用欣赏的眼光去看待对方，你甚至感觉自己不会因为ta成为一个更好的人。
这种缺乏欣赏的喜欢，可能是一种痴迷的状态，类似于成瘾，它可以作为一种进入稳定关系前正常存在的一个阶段（Tennov, 1979），但也可能发展成“病理性迷恋” 。（什么是病理性迷恋？点击查看旧文??一端是“真正的爱情” ，另一端则被称为“病理性迷恋” ）

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以下3个维度能够帮助你判断，爱情是否即将在你和你喜欢的人之间即将降临——
1）不再只是关于自我需求时
有的“喜欢” ，仅仅是因为自我的需要。比如在依恋关系中，我们会更多考虑自己的需求和愿望。我们喜欢对方，因为ta给我们带来了好处，且这种好处并不是相互的。
当对方一旦没有达到心中的标准，我们就很容易放弃对方。我们只是需要对方的形象作为情感的寄托，无论是满足我们自己被爱、被呵护，还是和世界有连接感的需求，本质上都以“我”为主的。这样的喜欢是单方面的、脆弱的。
只有当你对一个人的喜欢，开始不再是只关注与自我的需求，而是也将对方的需求纳入到这份感情里，这样的喜欢才能够成为良好的亲密关系的基石。
2）对彼此的认知有现实基础时
当你喜欢一个人是基于一些现实基础的了解，可能才是一段亲密关系良好开端的信号。如果你们完全缺乏对彼此现实生活的认知，仅仅存在于幻想中的感情注定是空中楼阁。
西北大学教授心理学McAdams认为，当你通过跨越“三个认知层次”去了解一个人时，你会稳步建立对ta的理解（Mayer, 2010），你才能够真正地“看见”对方。
第一个层次，是能够对对方进行广泛的、一般的特征描述（general traits），比如ta是一个害羞的、外向的、聪明的或是热情的人；第二个层次是，能够了解对方的个人价值和目标（personal concerns），比如ta的生活重心是什么？；第三个层次是，能够了解对方的身份认同（identity），比如ta如何看待自己。
当你们已经有过一些深入的谈话，彼此从模糊的形象变得渐渐具体，你们就离建立浪漫的亲密关系更近了一步。

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3）当两个人开始成为“我们”时
试试在你们的聊天记录里搜索“我们” ，看看这个词出现的频率高吗？
当你喜欢一个人程度很深的时候，你便愿意承担随之而来的责任。当你我变成我们，你就像会像对自己负责一样，对自己喜欢的对象负责。
这种负责可能是愿意对双方的物质生活负责，也可能是关照对方心理层面的需求。责任感也是良好亲密关系的前提，如果你感到对对方的幸福负有责任，你自然会主动地去关心ta最近过得好不好、有没有办法让ta更开心。