教养没有“最好” 只有“最适合” _生活百科

走在地下书街的路上，翻起琳琅满目的教养书籍，让我不禁想起了往事。
自从领悟了教养这档事，坚持对孩子“不打、不骂、不批评、不指责”，从那之后开始思考且摸索着什么才是对孩子最好的教养方法。于是我看了相当多的教养书与亲子文章，心想这些都是专家学者的呕心沥血之作，照着做一定不会错。
后来，我看到一本是教怎么与孩子讲道理的教养书。于是从泽泽两岁之后，我就开始与泽泽讲道理。
哭闹了，我讲道理给他听；生气了，我讲道理给他听；耍赖了，我还是讲道理给他听。然而，却发现讲完道理之后没多久还是会再做同样的事情，并不会因为我的好言好语就立刻明白懂事。
于是，我讲道理的时间～越来越长，深深地认为我不打不骂，至少我可以把道理灌输在泽泽的脑中吧。
有一次，泽泽与小朋友借玩具不成，一生气就出手打了对方一下。哭声传开了，大人跑来关心了，我也把泽泽抓来讲道理。我严厉地看着他：“刚刚发生什么事情？”泽泽小声说：“我打人。”我一听到泽泽又打人，整个心就烦躁了起来。“爸爸已经跟你讲过很多次了喔，不可以打人，打人对方会痛会难过。而且这个东西是他的，我们都要问。如果对方不借，我们可以想别的方法，我们可以交换、可以轮流等很多方法，就是没有打人啊。知道吗？”我讲完这么一大串后，就看泽泽点了点头说：“知道。”我立刻反问：“知道什么？”泽泽愣住了，一副不知道该如何回答的模样。我接着说：“没关系，爸爸再说一遍。”就这样，一遍一遍再一遍，直到泽泽可以自己说出了些重点之后，我才让他离开，最多有长达20分钟之久。
此时我心想，我的道理已经深植在泽泽的脑中了，那记得就应该可以做到吧。此时，我才刚走回客厅不久，又听到孩子的哭声，我转头往孩子玩的地方一望，只见泽泽两眼哀怨地看着我，手中拿着玩具像现行犯般的被我抓到。我叹了一口气，心想：“我不是已经不打不骂了，还都照着书上做，为什么找不到最好的教养方法呢？”
先了解孩子，再来对孩子做教养
直到有一次，我叫泽泽过来讲道理的时候，泽泽起了身往我这边走过来的同时，居然翻了白眼，一脸很无奈的模样。我没有对着泽泽大骂“你这是什么态度。”我反而开始反思“孩子为什么会做出这样的反应？”
后来我懂了，我自认为对他好的讲道理方式，对于他却是一种啰嗦与处罚。我自认为是灌输观念给泽泽，其实当时才快三岁的他，不管是词句上的理解力与时间上的专注力而言，都无法承受我这种长时间的轰炸，所以理所当然还是会一犯再犯，因为当时被我讲道理的泽泽，满脑子应该只想逃离吧，难怪会有翻白眼的无奈表情。
于是我恍然大悟，原来在教养孩子之前，我们要先了解孩子。
因为“了解孩子比教养孩子重要”：了解孩子每个时期所发展出来的能力；了解孩子以与生俱来的独特个性。了解孩子与我们长期相处的习性。
了解孩子之后，进而找到最适合彼此个性的方式来处理。我领悟了之后，调整自己的心态，以孩子的角度与高度来做适性教养，而非一味的把看到的理论套用在我跟孩子身上。
面对才快三岁的泽泽，词句上还无法有太深的理解，所以我用泽泽这年纪可以听懂的方式去说明；三岁孩子的专注能力本来就比较短暂，于是我缩短对泽泽讲道理的时间，待泽泽再大一些的时候，再慢慢的拉长到我与孩子都可以接受的程度；理解三岁孩子的情绪控管尚未稳定，愿意等孩子情绪发泄完了再继续讲道理；知道泽泽属于忘掉比记住还容易的个性，于是把泽泽发生的每一个状况都当成第一次，不会因为孩子一犯再犯而生气。