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来信
您好 , 我的话可能有点没有逻辑望见谅 。
我马上大四了 , 我觉得很迷茫 , 我的开心在母亲看来好像是多余的……我知道她每次的催促都是为了我好 , 但是真的好累好累啊 。
第一次教资考试没有成功 , 然后每天不厌其烦地说不厌其烦地贬低我 , 可能她只是不善言辞 , 但是还是好累啊 。 到现在还是好想她夸夸我鼓励我啊 。 每一次我兴致勃勃地去找她分享 , 她都只是“我很忙你为什么不学习”“我看你天天朋友圈都说一些没有营养的东西 , 心思要在学习上” 。
好累好累好累好累好累好烦啊……我是这么糟糕的一个人 , 我也想学习好 , 做一个她眼中的好孩子 , 但是我尽力了我好累啊 。 我看着我一年到头都没有几条的朋友圈 , 和母亲聊天好像永远只有学习……我讨厌学习……
我不知道我应不应该继续和母亲分享我的快乐 , 可她似乎关注的都是我的学业和将来工作 , 我知道她是为了我好 , 但是我真的每次听到我都不由自主地烦躁想吵架 , 但是我只能沉默 。
但是每次听到她的否定和自己的失败 , 就觉得自己真得好糟糕啊 。
朋友们都说我是个乐观温柔的人 , 我每天都在笑 , 说我像冬天里的小太阳。 可是我只想当个任性的人 , 想开心就笑 , 不开心就不笑啊 。
我好像一个矛盾体 , 哈哈哈哈扯远了 。 我和我母亲之间真的无解了吗?或许我应该作为一个成年人去理解她 , 但是她觉得我还是小朋友 。 我努力表达我的观点 , 但是往往不太成熟 , 就会被否决 , 好累……不知道该怎么做了……
谢谢您愿意读完这封信 , 听我一个人絮絮叨叨的负面情绪 , 如果可以 , 希望我没有影响到您的好心情 。 同样 , 我也期待着您的回信 , 当然给我一个抱抱我也很开心~
今天也要开心呀
回信
首先 , 你依然希望能与妈妈分享快乐、希望她能够理解你 , 这对亲子关系实际上已经非常淡漠的人来说 , 已经是放弃去企及的奢望了 。 所以我感觉你的妈妈跟你关系很紧密 , 问题还没有那么无解 。
不知道你们此前是否因为学习爆发过矛盾 , 现在矛盾频发可能因为“大四”这个节骨眼 。 或许你与妈妈的“沟通时差”可能来自于——你还在考虑当下被接纳、被理解以及分享的快乐 , 你妈妈在担忧你的未来 。 上一代人总会为了未来而放弃照顾当下的感受 , 永远以“过来人”的语气来贬低你的诉求 。
你说你想做一个任性的人 , 但是你是朋友圈里的小太阳 , 你在和妈妈有冲突的时候倾向于沉默而不是爆发 , 这种压抑自己的乖巧性格总有一天会在亲密关系中反弹(这在你与妈妈的关系中已经出现征兆了) 。 你这样的性格可能源自于哪里?是否来自于母亲的严格?她不善于倾听你 , 你为了维护与她的关系选择扮演乖巧 , 最终内化为你的外显性格 。
长此以往你们后来的发展有太多先例可供参照 。 年岁见长你妈妈发现她再也无法实际控制你 , 但依然用控制(贬低)去延续你们的关系 , 你心疼母亲年迈继续扮演乖巧女儿 , 但更多是血缘与习惯使然 , 彼此疏远是终将到来的现实 。
你们之间的矛盾可能还存在一个很底层的原因 。 生存并不是一件容易的事情 , 这让很多中国家庭关系很难摆脱功利的影子 。 获取爱的前提是成为一个高性能的“活体打分机器” 。 你要一直“赢” , 一直“出挑” , 才会减少上一代对自己的控制 。 你意识到它是错的 , 但是你的表达对于你妈妈来说还不具备说服力;而你妈妈在这样的环境里生存久了很难意识到它的问题 。
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