社会|很在意别人的看法，怎么办？( 四 ) 大脑|社会|看法|规则|实验|一面

需要注意的是：HSE 虽然不健康，但并不是特别严重的问题，大多数人或多或少都有一点。我们要注意的是：
1）不要任由 HSE 不断发展下去，要觉察到它，并调整它。
2）尽量不要让 HSE 发展成自恋。
分享几个简单的小技巧，希望能帮你解决一些烦恼。
1. 宽容原则
宽容原则是哲学上的一个概念，指的是：在沟通的过程中，保持最大的善意去相信对方，相信对方是积极的、正面的，是想要解决问题的。
要理解宽容原则，需要先讲一讲基本归因谬误。
我们会有一个认知偏见：当我们成功时，我们倾向于归因到内部（我很厉害）；当我们失败时，我们倾向于归因到外部（运气不好）。反过来，当别人成功时，我们倾向于外部归因（他运气好）；而当别人失败时，我们倾向于内部归因（他能力不行）。这就是基本归因谬误。
所以，第一条基本法则是：当对方作出一些「令你不舒服」的行为时，如果能够归因到外部环境，就尽量不要归因到内部。
举个例子：智识营里偶尔会有同学，提问一些已经重复过多次的问题。有同学会认为这是「伸手党」（内部归因），但更合理的想法是什么呢？
这些同学工作非常忙，没有空看群里的答疑和汇总，不知道这些问题可以查到，所以又重复问了一次。这就是一个外部归因。
再举个例子：当别人无端指责你的时候，与其认为「他在故意为难你」（内部归因），不如认为「他对你有误解」（外部归因），然后想办法去解开这个误解 —— 这会是一个更好的做法。
进一步：即使外因不成立，我们归因到内部，也可以再分成两类：能力问题，以及意图问题。
第二条基本法则：能用能力不足解释的，尽量不要上升到意图。
举个例子：对方讲了一些带刺的话，与其认为「他对你有意见」（意图问题），不如认为「他情商不行」（能力不足）。那么应对策略就是：先解决问题，再在有空的时候，友好地帮他指出来。
总而言之：当别人说了一些令你不舒服的话时，按照这个顺序去理解：
1）对方表达的意思是什么？我有没有可能理解错了？
2）这个问题有没有可能是由于客观环境、条件的限制而产生的？
3）这个问题有没有可能是由于对方的能力不足而产生的？
4）对方是否在质疑、否定、攻击我？
一般情况下，按照1→2→3→4的顺序去解读，尽量保持在1、2、3的位置，除非有确凿的证据，不要轻易过渡到4 。
这个做法，可以非常有效地解决你大部分烦恼。你会发现：许多你以为的批评和否定，其实都只是你的误解而已，并不真的表示他「坏」。
2. 对等原则
简单来说：对方给你一个什么样的评价，就必须拿出对等的证据。否则，这个评价就是无意义的，完全不需要去理会。
我会把一个人的反驳分成两大类，分别是无效的反驳和有效的反驳。
什么是无效的反驳呢？大体上讲，就是指「只有观点，没有论证」的反驳。包括：没有理由地否定对方，抓住次要的地方而遗漏重点，对对方的立场曲解或断章取义，等等。
反过来，有效的反驳，就是指：能拿出理由和论证，来支撑自己说的话。
一个最好的状态是什么呢？是类似这样：
我充分理解你的立场（基于充分理解），但是我对其中的某一点有异议（指出明确的弱点），原因是（有论证）……我认为这样做会更好些（有解决方案）……