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沉重的爱是怎么形成的?
1)恋爱需求“定性不对称”
一旦浪漫关系开始 , 爱情的强度、两个人所经历的爱情性质 , 以及对关系发展速度的期望都会有所不同——心理学家将这称为“定性不对称” 。
定性不对称的关系中的双方所感受到的激情、亲密、承诺、对彼此的依恋程度、照顾方式、性欲望及癖好等各个方面都可能存在差异(Bringle et al., 2013) 。
强烈的定性不对称会给关系带来诸多困扰 。 例如, 一段关系中的一方高激情和低承诺 , 而另一方低激情和高承诺 , 那么就算这段关系中的两个人都觉得自己很爱对方 , 双方大概率都是不快乐的(Regan, 1998) 。
总的来说 , 当双方恋爱需求不一致时 , 就会因为定性不对称而出现失衡 。
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2)对“真正的爱”的存在认知偏差
也有人因为本身就缺少的恋爱经验 , 或曾有过不良经历 , 导致对真爱的认知存在偏差 。
缺少恋爱经验的人 , 往往会在自己的感情中重复父母间的互动方式 , 根据父母爱人的方式来爱人 。 但如果父母间的相处模式就是不健康的 , 那么自己就很难知道健康相爱的两个人应该是怎样的 。
比如 , 如果母亲就是一个习惯降低自己的需求 , 专注于让父亲快乐的人 , 那么自己也就可能成为 , 不论自己的真实感受如何 , 都必须让伴侣心情好的人 。 如此便在关系中成了一个低自尊者、一个讨好者 。
此外 , 如果过去的爱人常以贬低、操纵等方式对待自己 , 那么也很可能因此形成低自尊 , 认为自己不值得在基本的付出水平上就得到好的关爱 , 从而过度付出 , 让爱变沉重 。
(遇到真正的爱是什么感觉呢?点击查看??和“对的人”在一起应该有的9种感觉 , 你有过几种? )
3)饥饿式“索爱” vs. 真诚表达爱
即使没有低自尊的问题 , 人们也可能因为不会健康地表达爱而让自己的爱显得沉重——这些人表达爱是为了得到伴侣不断的认可、得到同等的回报 。
心理学家将这种称为情感饥饿式表达(Firestone, 2009) , 这种表达带着一层“索爱”的动机 , 与健康表达 , 即真诚地向伴侣表达自己的热情和喜欢 , 大相径庭 。
健康的给予 , 是从一个真正慷慨(generosity)的动机出发的 , 我们可能有丰富的 , 甚至过多的“爱的资源”可以提供(例如时间 , 支持 , 精力等) 。
健康的给予爱让我们感觉良好和充满活力 , 往往是不必过度思考的行动 , 不期待任何回报的 。
而过度给予者往往只是声称自己不求回报 , 但却会强烈期待 , 对方能因为自己的付出而对自己无条件的宠爱、称赞或陪伴 。
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陷入沉重的关系中怎么办?
这里有3个tips——
1)通过角色扮演 , 沟通彼此真实的恋爱需求
不要等着伴侣来猜你的心思 。 直接地向伴侣表达你的真实诉求 , 并给对方时间去表现 。 不要带着“ta是我最亲近的人 , ta就应该懂我”的心理 , 一次次错过真诚表达的机会 。
很多时候我们难以体会自己的言行举止对身边的人有什么影响 , 直到我们真正亲身经历 。 可以与伴侣约定“扮演彼此一整天” 。
这是家庭治疗和戏剧治疗中常用到的小游戏——角色扮演(Superadmin, 2011) 。 通过这样的方式直观地让对方看到自己眼中的ta是怎样的 。
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