然后咨询师跳过了我跟他的关系 , 来分析我以前的感情 。 我的初恋是一场长达3年的暗恋 , 虽然是暗恋 , 但我的情绪并不比谈恋爱少 。 跟他的每一次互动和交集都让我兴奋 , 感觉离他更近了一步 。
咨询师说 , 这就是源头所在 。 在这段暗恋里 , 我觉得自己有希望得到他 , 每次的互动都是部分强化 。 部分强化就是说 , 我的示好行为会随机地获得他的回应 。
因为不知道什么时候、什么情况能得到正向的回应 , 所以尤为让人痴迷 。 但是又因为之前得到过正向反馈 , 即使当下比较冷漠 , 也会通过尝试再次期待回应 。 这种情绪体验 , 很像上瘾 , 让人欲罢不能 。 所以这种部分强化的学习 , 使我很难消除这种行为 。 之后依然被忽冷忽热、若即若离的人吸引 。
我跟我男朋友刚认识的时候 , 他也是这样 。 我捉摸不透他的心思 , 就更加着迷了 。 但是关系稳定之后 , 我又很讨厌这种感觉 。
咨询师让我不要太苦恼 , 刚开始被吸引的点到后面也可能变成不喜欢的点 。 比如刚开始喜欢一个人活得自由 , 后期可能会讨厌他太爱自由的行为 。 所以建议我把握好一个度 , 我们后期都喜欢安全型、情绪稳定的人 , 可以把他往这个方向引导 。
2、分析对方-他为什么会忽冷忽热?
文章的开头有提过两种冷 , 他是属于冷处理型 , 并非冷暴力 。 他只是很多情绪不好或者遇见矛盾冲突的时候 , 不知道如何处理 , 选择了冷的方式 。
咨询师说这种忽冷忽热的人 , 主要来源于童年时期的经历 , 这些经历使他长大之后形成了这样的人 。
我回忆了一下 , 他确实有跟我讲过他的童年 。 他的家庭其实没有什么大问题 , 只不过妈妈在情绪方面好像有点忽视他 。 有一次过年家里来了客人 , 妈妈把他最喜欢吃的零食都给了别的小朋友 , 没有给他 。 他当时觉得妈妈对别人的小孩都比对自己好 , “妈妈不爱我”的想法刻在了他的心上 。 后来再次遇见相同情况 , 他都会强化这个想法 。 稍微长大一些之后 , 跟妈妈的关系就很疏离 。
这种关系的影响使得他对关系都有不自信感 , 认为自己“不被爱”所以选择冷处理、回避 。 后来他跟妈妈关系转折的契机就是 , 他拿出来这件事跟妈妈讲 , 结果发现妈妈早就忘记了这件事情 , 然后说“妈妈怎么可能不爱你呢?”
他那个时候恍然大悟 , 原来一直是自己误解了 。 妈妈一直爱我 , 只是有时候不能完全照顾到自己的情绪 。 他才开始释怀 , 跟妈妈的关系变得亲密起来 。
所以咨询师建议我 , 如果想要改变他这种忽冷忽热 , 就如同他妈妈的做法一样 , 让他感知并且确信自己是被爱的 , 满足他的安全感 , 才会慢慢热起来 。
3、我该如何去做?
忽冷忽热的人 , 本质上还是缺乏安全感和自信 。 他的冷是因为对于关系不自信或者恐惧 , 选择了逃避式的冷处理;他的热是因为内心还是喜欢、需要这段关系的 , 不舍得真正失去 。
所以面对这样的人 , 更多的是需要去滋养这段关系 , 给他足够的安全感 。 就如同我们之前一直说的 , 持续地关注、理解、共情对方 。 让他感觉到温暖、舒适、信任 , 这样他就会对关系充满信心 , 渐渐卸下那个冷漠的壳子 。
我以前跟他的相处方式就是你冷我更冷 , 但是咨询师不建议我这么做 , 她说这相当于“以暴制暴”了 , 治标不治本 。 本质上 , 还是需要营造安全、舒适的氛围才能够长久 。
我主要从下面两个步骤来调整跟他的相处的:
1、热的时候表达情绪
- 编织成|用古诗词咏唱中国航天梦
- |清代的和田玉到底多值钱?
- |文明起源?史前时期黄河流域的城址
- |海朋森:我们和诗歌是直觉的关系
- 覃鸿杰|【辞赋】李庄古镇赋‖覃鸿杰
- 传承|【创作空间】《乡土文学》选粹:《平遥推光漆艺赋》
- |【独家观察】多重文化赋能,汉王酒业的崛起之路备受关注!
- 清香|清香铁观音
- 内蒙古|【原创】内蒙古|胡巧云:燃烧(外一首)
- 炕洞|炕 坯